接受不完美的勇氣：阿德勒100句人生革命

出版社：遠流

作者：小倉廣 

透過十個主題以個人出發，談到人際關係，用字遣詞為簡單

明快，會有「理所當然」的感覺。

10個主題：

(1)一切取決於自己：

人生沒那麼困難，是你讓人生變得複雜了，其實人生非常單純。

當下的人生不是取決於「命運」和「過去」的創傷，而是自己的思考方式

遺傳和成長環境只是單純的「材料」，只有你能決定如何使用材料，打造真正舒適的家。

唯有起身行動、改變，才有可能扭轉情勢。每個都有改變自己的力量。

人不應該被過去束縛，只有你能描繪自己的未來，過往的原因就算能作為「解釋」，也無法成為「解決之道」

人們利用一切東西，逃避人生的失敗

心態健全的人，不會試圖改變對方，而是改變自己。只有心態不健全的人，才會試圖操控對方，改變對方。

其實不是「不想做」，只是自己決定「不要做」。

其實不是「無法改變」，而是自己決定「不改變」。

(2)接受真正的自己：

自卑性：如長得不好看等與弱勢點有關的「具體事實」。

自卑感：「主觀認為」自己低劣，就算有具體的自卑性，自己不覺得低劣，就不會產生自卑感。可見自卑感就是一種主觀的認定。

自卑情結：若以自卑感為籍口，逃避人生各種課題，就是自卑情結，意即以自卑感作為發條，反而更激勵自我的人，是懷有「自卑感」卻沒有 「自卑情結」。

冷靜證，用具體數字去確認，便能破除這種迷思。

逞強是自卑感的另一種表現。不要努力「看起來很強」 而是努力「變得很強」如打華麗，自以為是看不起人，在家像條蟲 出外像條龍；籍生病指使家人；故意大聲喧嘩；批判針砭別人等等，其實內心隱藏強烈自卑感。

熱心的人，不見得是體貼的人，只是想讓對方依賴自己，真切感受自己是個重要存在。反之想博取同情與歉疚，因此責難自己證明自己是個重要的存在。

不良行為四個目標：人被漠視時轉化的過程，因為表現好不被「看見」轉進行不良行為來好引起注意，其四個步驟1.引起注意 2.誇示權力 3.報復 4.逃避。

唯有勇氣認同現在自己，才能成為真正的強者。

(3)隱藏在情感中的目的：

人之所以流淚，有其目的，有時純粹只是表達悲傷的情緒，有時卻隱藏著其他目的，那就是希望以眼淚博取同情企圖求得關注。

不是因為一時氣昏頭而破口大罵，而是為了「支配」對方。

人使用情感(憤怒、悲傷等)來利用達到二種目的，一個是操控、支配對方，一個是達到剌激自己讓自己意識到要「前進」或「踩剎車」的催化劑。

情感像是讓車子啟動的汽油，不是受情感「支配」，而是「利用」情感。別受情感支配，善用情感就對了。

不是由於不安，所以無法外出，而是因為不想外出，捏造了不安情緒。都是因為先有「不外出」這個目的。

孩子只能用「情感(哭泣、生氣，得到他想要的一切)」支配大人，長大成人之後，也想使用情感驅使別人，就是幼稚的行為。

成人和小孩不一樣，具有靠自己解決問題的能力，就算不支配別他人，也能獨立做很多事，盡自己應盡的責任，這是成人世界的基本規則。

「自己做搞不好會失敗，還是讓別人做好了。」存著這般心態的人，永遠無法融入社會。

每個人的行動都有「對象」，以及希望對方怎麼看待自己的「目的」。所有行動都有「對象」和「目的」。

意識與無意識之間看似矛盾，卻是朝向同一個目的，相輔相成的運作者。如催油門與踩剎車般的關係，雖然乍看之下很矛盾，卻是朝向同一個目的，相互合作，同樣理性與感性也是一體，就是阿德勒主張的「整體論」。

「我無意識地做了這件事…」「理性敗給了慾望…」這些只是欺騙自己與對方的籍口。

生活型態是指對於事物的理解方式，也就是以認知為核心的基本信念，唯有改變生活型態(性格或認知)，情緒才能自然而然改變。

(4)性格能在當下的瞬間被改變：

所謂生活型態是指生活癖好、慣有的行為模式，也就一般所說的個性、人格。

生活型態不是「因果律」，而是可以依自己意思決定的東西，可隨時改變。

阿德勒稱為「生活型態」，性格的深層，存在這三個價值觀：

(一)自我概念(我是~)如：我對任何人都沒有興趣。

(二)世界觀(世人是~)如：大家不會理睬無趣的人。

(三)自我理想(我必須是~)如：反正沒有人會理睬我，所以我還是低調一點，保持沉默比較好。

不是要「陰沉」的人變得「開朗」，必須改變這三種價值觀。

改變自己的第一步，就是了解自己的生活型態。

一個人的生活型態在十歲左右，就會靠自己決定而定型，而且就這樣使用一輩子。

戴上粉紅色鏡片的人，誤以為世界是粉紅色，絲毫沒有察覺自己戴上眼鏡。我們只能透過認知偏見看待世界，無法完全客觀的看待事物。

人們還是不想改變，就算扭曲事實，也深信自己才是對的。

「共識」具有共同的感覺的意思。反之「個人理論」指只有個人能夠接受，共同體無法接受的意思。單憑個人扭曲的理論而活，人生一定會遇到瓶頸。

有幸福感的人，指生活型態(個性)，一定合於「共識」。

阿德勒小時候曾下定決心，告訴自己「不要生氣」，自此之後就真的沒有再生過氣，他是停止「頻繁使用」稱為憤怒的情感。

直到人生落幕的前一、兩天，性格還是可以改變的

為了清楚三個價值觀，阿德勒心理學運用了家族構成分析、回想過往、喚醒與分析幼少時期的回憶等方法，然後借助諮商師的力量，改寫生活型態。

(5)所有煩惱都是人際關係的根源：

所有人生問題都與工作、交友、愛，這三大課題有關。而且這些任務越拖延，越難解決。

如「我年紀大了，贏不過年輕人拉…」這不是個人內心的煩惱，因為這麼說的同時也在強調：「我都這把年紀了，還挺努力的，不是嗎?」乍看之下在吐露內心煩惱，其實都有個想向「對方」強調自已優越性的「目的」

我們的言行、情感，都有想向「對方」強調什麼的「目的」

不是煩惱工作不順利，而是煩惱也許會被上司和周邊人否定，這就是人際關係的煩惱。

每個人都是自己人生的主人翁，每個人都想成為世界的中心，所以你並未享有任何特權。

熱中工作的理由，其實背後是因為害怕婚姻失敗、害怕人生受挫折，選擇逃避必須面對的人生的課題。

不結婚時，背後是因為「害怕婚姻失敗，是不是對的人」的思考中。

遠看總是看見對方美好的一面，膩在一起時，就老是會注意到對方討人厭的地方。人們對於親近之人忠告總是感到棘手，反倒比較容接受關係沒有那麼親密的人說的話。

若只會用一味批判的方式，約束另一半、教育另一半，這樣婚姻絕對不會幸福。至少彼此要處於對等的立場，懂得「珍惜」與「給予」，才能克服愛情與婚姻的課題。

(6)家族就是世界

對孩子來說，家族就是「世界」要是不被父母所愛，便無法活下去。為了爭取父母關愛而使出的手，深深影響性格的養成。所以為了被關注，只好強調自己弱勢或作該父母傷腦筋的事。

阿德勒心理學，主張手足關係對於孩子的生活型態，遠比親子關係來的深遠。因此，透過調查家族配置與家人關係，以及家庭氣氛與共同價值觀等，可以分析一個人的心理層面。

身為家中第一個孩子老大，剛開始獨占父母的愛，但隨著老人出生，瞬間失去擁有的「王座」當然會想奪回以往的「王國」。排行老大人比較容易出人頭，成為社會上支配的一方，若無滿足，有可能是向下沉淪原因。

排行中間的孩子由於無法獨占父母的愛，容易變方好勝心強、具攻擊又個性彆扭的人，思維方面也比較傾向「自己的人生必須靠自己開拓」

排行家中最小的孩子往往集三千寵愛於一身，容易成為不懂努力，強調自己是個什麼也不會「永遠長不大」的人，依賴父母和其他手足幫忙解決問題，但也因為上頭有兄姐的關係，最小孩子比較擅長與人交際，很容易因此而成了行為偏差的問題小孩。

獨生子女往往深受父母影響，而且由於沒有手足緣故，不少人對於人際關係感到很棘手。認為「自己備受注目是理所當然」、「向別人求援是理所當然的事，沒有出手援助的人就是敵人」

由於身邊多是大人緣故，故比較早熟，再者獨生子女，很容易覺得自己無法獨立處理情，對自己越來越沒有自信，習慣依賴別人。當然也有那種責任感強，非常想獨立的人，這時父母必須幫助他們心生勇氣。

孩子的一言一行之所以像父母，其實是有理由的。因為孩子籍由模父母，試圖得到父母的權力(關注)，結果就是拷貝父母的言行舉止。第一個理由簡單說就與父母「結盟」，向其他家人強調自己的存在。這結盟包括大聲講話、瞪人、打人、等複製父母威權表現行為，以得到權力。具有優勢地位的一種策略，而且是無意識地進行。

父母抱持的價值觀，稱為家族價值，也是家族目標、理想。「學歷很重要」「男生要有男子氣概、女生要有女孩子樣」「勤勉至上」「金錢決定一切」等等。孩子無法無視家族價值，很多時候，孩子不是全面服從、就是徹底反抗。但是孩子是可依照自己的意思，決定服從或是反抗。

「聽話的乖小孩」「愛撒嬌的孩子」孩子會拼命努力，回應父母給自己貼的標籤。因為如果背叛父母的期待，也許就會被拋棄。因此，父母的期待以及給孩子貼上的標籤，會深深影響。

阿德勒流派的諮商心理師，是籍由了解家族構成與童年，剖析現在的「性格(生活型態)」。回想早期回憶是一項非常有效的方法，請當事人回想三至六個最久遠或是最深刻的記憶，進行分析。

(7)不能斥責，也不能稱讚

在被斥罵、稱讚中長大的人，要是不被斥罵、不被稱讚、就不會採取行動。

一味斥責只會奪去對方的活力，使對方變得更頑固，越來越我行我素，招至反效。

誤以為暫時的平息就是根本的解決之道，也才會一直重蹈覆轍「斥責」、「處罰」、「威脅」這些錯誤的教育方式。我們應該以「對等視線」進行良性溝通，不能因為一時的扼阻產生效果而丟失問題本質。

重點就建立信賴關係，讓對方接受說明和溝通，如：過一段時間，待氣氛變得和緩時，再進行溝通。避免使用試圖支配、操控對方的話語，只要坦白傳達自己的感覺就行了。

待對方不再出現不當行為時，關注與認同對方的恰當行為，一味著眼於對方的不當行為只會招致反效果。

不要總是和別人比較，即便只是一點小事，也要找到他的長處，讓他發現自己的優點，才是最重要的事。如果要比較，那就比較過去和現在的他，稱讚「蛻變」後的他。

人只能透過失敗來學習，籍由失敗的經驗，守護自己「想要改變」的決心。

這就是「體驗結果」教育方式。不是因為做得到而放手，而是因為放手才做得到。

用體驗結果的方式代替處罰，這是阿德勒主張的教育方式。

「這孩子的反應的比較慢…」大人自解讀孩子的心思。結果就是孩子認為自己沒必要發表意見，真的成為反應比應慢的孩子。

「你不做啦~!我幫你就行了。」這就是剝奪孩子成長與學習機會。

「這孩子要是沒有我，什麼也不會…」籍由孩整依賴自己一事，抬高自己存在的意義與價值。

「教育」就是讓對方學習獨立解決問題，絕對不能讓對方養成依賴的習慣。

溺愛只對讓對方變成寄生蟲，失去獨立解決問題的意願與能力。

當你對自己的教育方式迷惑時，不妨問問自己：「對方透過這種『體驗』能學習到什麼?」這麼一來，一定能找到答案。

(8)對他人有貢獻是讓自己幸福的唯一方法

「共同體感覺」指要重視的不只是自己的利益，還有夥伴的利益，施入受更有福。從中獲得他人的感謝，也得到他人的回饋與支援，在社會中打造安身之地。

總得有人起頭才行，就算沒人在意，也沒人認同，總之，「由你」開始做起就對了。

「共同體感覺」三個要素：

一、人們會向我伸出援手=信賴別人

二、我對人們有貢獻=信賴自己

三、我在共同體中找到安身之地=歸屬感

人生就是必須面對一連串的任務，唯有勇氣挑戰任務與克服任務，才能嘗到幸福。

絕對不能侵犯對方的權利，若能尊重對方的權利，交由對方決定，就能信賴自己、信賴他人。

不是稱讚對方：「你做得很好呢!」而是向對方傳達感謝之意：「謝謝你的幫忙」，是一種平行視線感。

思考「自己能做些什麼?如何才能讓他人感受到喜稅?」然後付諸行動。

我不能強迫別人接受自己的意見，要認同他人的不同看法，接受不同聲音。

認同，接受自己的不完美，認同、寬待對方的不完美，這樣才有人味，也是可愛之處。

沒有任何保證與擔保就相信對方，稱為「信賴」，即使可能會有背判，還是選擇相信開始。

真正的貢獻感不需要依賴對方給予，停留在自我滿足就行了。

阿德勒認為只要優先考量最大團體的利益，就不會做出錯誤的判斷。

要當個市值高的人就行了，只要以最大共同體來考量就對了

(9)擁有克服困難的勇氣：

克服困難的活力，稱為「勇氣」

人只有在覺「自己有價值」時，才會感受到「貢獻感」，才能夠擁有勇氣。

對周遭人們的行為說一聲「謝謝」、「多謝幫助」，便能帶給周遭人們勇氣

不受他人的評價左右，接受真正的自己，擁有接受不完美的勇氣。

「勇氣是共同體感覺的另一面」，勇氣是即是面臨困難，也不放棄「利他」的意念，用活力解決問題，反之缺乏勇氣的人面對困難時，一定會以「利自」為考量，捨棄共同體感覺。

稱讚是俯瞰的視線，帶給別人勇氣則是平行的視線。所以不用讚美的語句傳達謝意。

不要指責對方的失敗與不成熟，也不要因為對方做不到就全盤否定，因為這麼做，只會奪走對方的勇氣，奪他靠自己克服困難的機會。能力不足不能與一個人的價值觀畫上等號。

人的心理與物理學不同，指責問題的原因，只會剝奪別人的勇氣，應該將焦點放在如何解決、是否有解決的可能性。

人的行為中有95%是正確行為，但我們往往視為理所當然，千萬不能著眼於僅僅5%的負面行為。

很多溝通是語言上的問題，如不是「陰鬱」，而是「溫柔」。不是「反應慢半拍」，而是「謹慎」。只要改變觀點，世界就會驟然改變。

重要的是「共鳴感」。就是用對方的眼精看，用對方的耳朵聽，用對方的心感受。檢視是否將自己的觀點強加在對方身上呢?

勿使用命令口氣，應使用如「可以麻煩你…?」像這樣讓對方有權利選擇不的說法，便能讓對方覺得「受到尊重」，得到勇氣。

「生氣」是一種兩階段的情緒，覺是表第一階段的情緒「懊惱」，一旦無法得到對方的理解，對轉變成「憤怒」的情緒。是用表第一階段情緖「覺得可惜啊!」

無法容許對方失敗，便無法帶給對方勇氣。就算覺得「還不行」 ，也要讓對方試試看，即使失敗，也要對他說：「這次一定沒有問題。」

過於溺愛，也會剝奪對方的勇氣，要做不是出手援助，而是讓他學習獨立。

注意避免過度保護，造成孩子過度依賴。

有一稱為「焦點解決諮商」的技巧，不是指責問題、分析原因，而是直接將焦點放在如何有效解決間題上。而是提議：「這樣做法如何?」非指責對方的錯誤、打破沙鍋探究原因。

樂觀的人，不會懊悔過往，也不會對未來惴惴不安，只看到此時此刻這「當下」。樂觀不是樂天派，不做準備，而是能檢證悲觀，做好悲觀的準備，卻採取肯定的行動，這就是樂觀。

就算行為有問題，背後的動機與目的，也一定出自於「善」

(10)不必背負著他人的課題：

每個都有自己的課題要完成，你煩惱的問題，真的是「你的問題」嗎?

很多人者會干涉別人的課題，一邊以「為對方著想」寫籍口，一邊操控對方照自己的期望的走，滿足自己支配慾，粉飾自己在世人的形象。

不妨試著冷靜思考，你煩惱的問題，真的是「你的問題」嗎?

操控別人情緒與情感，擅自背負別人的課題只會讓自己痛苦。

如果這是「你的課題」，不能讓別人干涉自己的課題。

當你學會「課題的分離」，就是邁向幸福人生的第一步。